月色高空，我被抬进养心殿的那一刻，我告别了少女的无知，我正式成为皇上后宫佳丽三千中的一个，可我依旧希望我的宠爱是独特的，是唯一的，是别具一心的。
安静的暖阁中，明黄色的大床上，我穿着轻纱红的亵袍裹着被子躺在床上，我把脑袋埋在被子中，我怕撞见他炙热的目光。
我们一起在西窗下贴囍字，我们一起喝交杯酒，他宠我疼我，让我做一切我喜欢做的事。
他抱着我回到床上，他说只宠我一个人，他整个人向我压过来时，我不知所措的双手不都知道应该放在哪里。
这种事儿我第一次，我生疏，可他却熟练的很，他熟练的找到我的唇，用心的轻吮着，他的呼吸变得急促，他的吻越来越深，他的舌头趁我换气之际划入我的口中，我的呼吸也逐渐急促起来，身子酥麻的没有丁点儿力气。
我与他的身子紧紧地贴在一起，我明显感到下身有什么东西顶着我难受，他的手探到我的胸前，轻轻的揉捏着，紧接着下身好似有什么东西破裂般的疼痛，我痛的叫出了声，可我的声音被淹没在他的亲吻中，他的吻驱走了我所有的痛苦。
此夜过后，我只属于他，一生一世一辈子，在将来，不管他是否还爱我，而我，永远都不可能改变已发生的一切。
他给我的宠爱比我想象的要多得多，他承诺要宠我一辈子，我不敢保证他的话是真是假，我也不确定他是否做得到，可我还是抱着他的承诺一日一日过下去。
我得知我已怀孕的消息是除夕之夜，皇上抱着我从乾清宫回到咸福宫，我心下尽是满满的幸福，我的孩子，我终于也有孩子了，当我的手拂过平坦的小腹时，我说不出的兴奋。
皇上轻轻抱着我，他说要我生一位阿哥，若是阿哥就立为太子，我伸手捂住他的唇，我只道：“臣妾不许皇上说这样的话，皇上万岁，岂可这么早就说立太子。”
他说要我陪着他一同万岁，一辈子陪着他，我言：“臣妾不能万岁，臣妾若是万岁就与皇上平起平坐了，臣妾千岁就好。”
我看着他眸中那欣慰的笑意，我知道，那欣慰是为我，也为我肚中的孩子。
我沉浸在孩子到来的喜悦中，我忽略了人心的险恶，我更忽略的深宫中的生存之道，当我在长春gong门前跌倒时，我紧紧抓着皇上的手，我要他保住我的孩子，不管用什么办法，我只要我的孩子。
然而，我再次睁开眼时，我看到的不是放心的微笑，我看着那痛惜的眸子，我不用问就已经得知了结果，我恨，我痛，我更不知所措，我的孩子，给了我最大的希望又给我最大的失望。
我知道，皇上比我更心痛，他心痛孩子还要心痛我，我不想为难他，我只想要一个公道，我不能让我的孩子就这么白白没了，可让我想不到的是，我那么一个小小的要求他都给不了，他借口大金川叛乱一事儿总是回避我，我痛得连死的心都有。
我被纯贵妃嘲笑，我被嘉贵妃欺辱，我怄得晕倒在外，我倒下的前一刻，我只觉得一双有力的手扶住了我，那个时候我都还想着是皇上，是不是他心疼我跟着我出来了，看着我晕倒抱住了我，要把那些欺负我的人通通惩治，可惜我错了，那个人根本不是他。
我已无可奈何，我自闭在宫中，皇上再次过来看我时已是好几日过去了，我无心理会她，我的冷淡与倔强激怒了他的怒火，可他依旧忍着，他觉得他深深的对不住我，我再哭再闹她都随着我。
我不体谅他，我没有办法体谅他，我不依不饶的要追查我小产一事，他本想用亲吻拂去我心下的伤痕，可他的唇贴上来的那一刻，我眼中滚烫的泪水落了下来。
我的泪似乎刺伤了他的心，他的面目不在温和，冷冷丢下一句：“你养好身子。”
他拂袖而去，不再回头。
我泪如雨下，连绵成珠。
我本以为我和他就此别过，我本以为我的一生就此安静下去，我也希望就这么安静下去，这样不会有痛苦，不会有悲伤，可因为七阿哥的夭折，我看着一位慈祥的父亲接二连三的失去孩子的痛苦，我莫名其妙的原谅了他所作的一切。
那晚，我陪着他躺在明黄色的龙榻上，他只是紧紧地、静静地抱着我，什么都不说，什么都不做，我知道，我知道他是在寻求心灵的安慰，他眼睁睁的看着自己的孩子一个一个没了，即使他有再大的胸怀，他依旧承受不了。
东巡，是我来到大清朝最快乐的日子，同时也是我最绝望的开始。
皇后突然逝世，无论与我与皇上都是致命的打击，我进宫这么多年来，皇后对我的照顾我不是看不出来，我不曾想她年纪轻轻就此去世，我更不想因为她的仙逝皇上悲痛难忍。
我知道皇上与皇后感情深厚，皇后突然逝世皇上难过我可以体会，可我不曾想到，皇上会为了皇后的死麻木的分不清事物。
他打翻我递给他的茶盏，他冷冷的叫我出去，我病的下不得床他从不关心，这些我都不在乎，他难过，他放不下，没关系，我给他时间，我相信总有一天他会走出阴影。
当我再次踏进养心殿时是奉太后的命令；当我拿起他所写的《述悲赋》慢慢翻看时我的心隐隐作痛；当我看到那句‘对嫔嫱兮想芳型’时我的脑袋轰的一声炸开了，我的手忍不住发抖，我的泪突然就落了下来，我脉搏急促的跳动怦怦怦怦直击着心脏，击的我想要死掉。
原来，在他心里，他的心里只有皇后，他每时每刻想着的也是皇后，就算曾经夜夜在我身旁，与我同床共枕，与我合交之欢，他心里想着的也是别人。
那么我，我算什么？我究竟算什么？
我泣不成声，我全身无力，我瘫软在地上，我寻求他的一丝解释、一丝安慰，可他静坐如石，我的伤心，我的悲痛，通通与他无关。
哭累了便不再哭了，心痛了心便死了，我用尽最后的力气走出养心殿，我告诉自己要坚强，可当我踏出那扇大门，我还是那么不争气的倒了下去。
我醒来时已经是次日凌晨，天际微微亮开，我躺在床榻上，望着乳白色的帐子，那琐碎的往事一幕幕涌上心头。
往事不堪回首，竟是不堪，为何我还要那么痛苦的去回忆？
此处不留人，自有留人处，竟是已经没有了一切，连那份曾经信誓旦旦的爱都已不复存在，我又何必要苦苦留与宫中？
我一心想要离开，当皇上过来看我时，我开门见山，他不让我走，曾经这么说，现在还是这么说，他看着我的目光冷的犹如那冬季化不开的积雪：“朕说过不会让你走，你就别想离开半步。”
我心已死，他不让我走我便毁了我的脸，我的举动真正激怒了他，他一把抓住我的手腕，将我从地上硬生生的拽了起来，盯着我的目光冷、狠、怒，声音不带任何怜惜，一字一字坚定无比：“朕就是不爱你，你也休想离开。”
我的心在那一瞬间碎成一地，不爱，不爱，他终于承认他不爱我，那么，他当初要宠幸我是为了什么？为了寻找新鲜感？为了让这深宫内院再多一个伤心的人儿？我无从猜测，也无从想象。
心都死了还留着躯壳做什么，当我想要一死了之撞向那扇深红色的大门时，我笑了，笑的很迷人、很温馨、很满足。
我不知道我是怎么醒来的，我看着暖阁中满满的人我心下疑惑，我看见皇上的那一刻，我突然那么的害怕，我第一次害怕一个人害怕到那种程度，他的心那么难猜，就像无底的悬崖，让我跌的粉身碎骨。
我本想一辈子不再理他，我和他之间已经有了一层无形的隔阂，我们永远都无法再回到过去，而他对我的伤害，在我心底慢慢堆积，当堆积到不能再堆积的时候，或许一切就结束了。
我厌倦了那种肮脏一直没有再侍寝，直到大阿哥永璜逝世，皇上再得新宠，如芝为我送命，我已知道一切事情的不简单，我不得放下那千疮百孔的心，再次走向那个能给我一切的男人。
我原谅他一切的过错只因他为我受了伤，我看着他满身是血的倒在我的怀中，我惶恐，惶恐的犹如那日我醒来再见他时。
我火烧永和宫，放走揆常在，废除纯贵妃，我正处风头，幸福总是同一时刻来临，正当我整风光旖旎的时候，我的腹中再次有了新生命。
我高兴，皇上也高兴，我吸取了第一次的教训，我用心的照顾我的孩子，我只要他平平安安来到我的身旁，我把我所有的爱全部给他。
我沉浸在浓浓的幸福中，每当小手拂过那微微隆起的腹部时，我无比的满足，就好似看到一个可爱的孩子在喊着额娘。
我的幸福还没有开始就已经结束，当我再一次失去孩子，我哭不出声，我麻木的连痛都不会了，一次次的希望，一次次的绝望，我承受不起，我是人不是神，我怎么受得了我的孩子一个一个就那么没了？
事情无从查起，我唯有默默悲伤，我用时间来抚平我心下的痛，我愿时间可以带走一切让我痛心的事儿，然而，当我挥别悲痛正准备迎来一段平淡的日子，莲姐姐的死给了我致命的打击。
这一切来得太快，我什么都不知道，我只知道莲姐姐有着八个月的身孕，她怀着即将出生的孩子，她怎么可能逝世呢？
我到达景仁宫时，暖阁中已经是抽泣一片，我看着元姐姐失去知觉的看着脸色苍白的莲姐姐，我那么害怕那么害怕，我拼命的喊着她的名字，我用力的摇着她的肩，可惜她不理我。
我不知道我做错了什么她不理我，我紧紧的抓着她的手，我的泪一波一波涌出眼眶，我痛的麻木了，以至于洁儿是什么时候来的，又是什么时候走的我毫不知情。
我麻木了，我失去理智了，皇上安慰我时，我捏紧拳头用力的捶打着他的胸膛，他要拉我走，我毫不客气的咬住他的手，他没有抱怨，忍着痛让我咬着。
莲姐姐的死我不可能就这么算了，那个害死莲姐姐的人，我一定要让她血债血还，皇上没有处死惇嫔气得我捏碎了青花瓷茶盏，我不知道哪里来的力气，我从来都不知道我有那么大的力气。
除了惇嫔，嘉贵妃更让我可疑，可我找不到证据证明她与莲姐姐的死有关，我只能眼睁睁的看着她逍遥法外，直到洁儿的死，洁儿的死让我忍无可忍，不弄死她，我一辈子不得安宁。
稚子无辜，可怜八岁的永璇成了我利用的一颗棋子，我虽不忍，可我不后悔，嘉贵妃的死成了我心灵上最大的安慰。
我再次怀孕拂去了我对莲姐姐的伤，看着我的第一个孩子平安出生，我的心终于有了那么一点点的满足。
尘埃落定，一切风平浪静，只因是暴风雨来临之前。（未完待续）