这样的文字让我看着流泪、温暖，甚至让我觉得世上没有比我更幸福的女子了。
可是，当我从迷糊中清醒过来的时候，当我注意到自己的躯体越来越消瘦时候，当我看到父亲对高明远儿子般疼惜的时候，当我站在陆海波的角度设身处地为他着想的时候，我还是坚决地提出了分手。
而且，为了让陆海波不再抱有希望，我对他讲述了高明远和高明远给予我的爱，讲述了我诸多让人难以忍受的毛病和缺，讲述了我弱不禁风的躯体，甚至话中含话地告诉他，也许将来我不能做一个尽职尽责的妻子，也许我不能自理生活，也许我会带给他一生的痛苦和拖累……但我唯独没有告诉他，自己有可能已经身患绝症。
因为我不敢也不能告诉他，我不能在他备受感情折磨的同时，再让他分担我的不幸。可是陆海波却以自己的感情替代了所有的话语，他：“梅，我对你没有任何要求，我只想疼你爱你，不要你尽什么妻子的责任；你身体不好，我会照顾你一辈子；如果将来真有什么痛苦的话，所有的痛苦我都会承担，只要我们今生在一起。”
但我并没有因此做出妥协和让步，而是以一个女子固有的毅力坚持着，坚持想要和他分手。由于我的固执和坚持，陆海波终于答应：“如果分手真是你想要的结局，只要你不再痛苦，我答应你。”
可是，不清，不清什么原因，不管哪一次分手，不管我出多么决绝的话语，也不管陆海波回了我多么决绝的言语，哪怕是我们两人心平气和商量了的，但没有一次，没有一次超过一天的时间，我们便又重归于好。
而且，几乎每一次，都是陆海波毫无原则地迁就我，他总是忍受所有的委屈，一遍又一遍地要求我。
他：“梅，我们什么都不要再考虑了，让我们牵手一起走过今生，好吗？”而我，不能听到他的声音，不能听到他的难过，不能拒绝他固执的电话。
只要听到他的声音，我所有的决心都将付诸东流。多少次，多少次我真的好想扔掉所有的电话和手机，可是，我做不到，因为真的失去他的消息，我又牵肠挂肚般担心，然后是揪心地想念他，然后是不堪忍受的疼痛和折磨。而他总是选择我最想念他的时候给我电话，原来在我最想念他的时候，他也在不可抑制地想念我，以致后来他总结：“梅，我们两个前世是冤家哦，这就叫不是冤家不聚首。”
而在我的内心，更有另外一番感触。我感觉我们两个太相像，我感觉我们压根就谁都离不开谁。我甚至觉得我们的灵魂早在五百年前就已经相识相守，只因为太在意，太自我，太自以为是，早就习惯了被别人顺从。
如今却要反过来顺从彼此，因此不适应，总想找到原来被宠着的感觉，所以才会据理力争，所以才会不断地发生争吵和怄气。可是，让人难受的是，我们这样反反复复，吵吵闹闹，分分合合，他受折磨，我又何尝不受折磨，这样下去，我们今后的每一天该如何度过？
在接下来不久之后的一天，也是在又一次怄气和争吵之后，陆海波无奈地告诉我：“梅，你就折磨我吧，等哪一天把我折磨死了，你就安心了。”
我无力地辩驳：“我自己也不想这样啊，可是结果就这样了。”
我也不止一次地怀疑过，难道一切真的像陆海波所的那样，我和他前世是冤家吗？难道真的是老天故意让我们相遇，然后以爱情为借口，让我们彼此领受一场难以忍受的折磨和痛苦吗？同样，我也不是没有奢望过，而且曾经不止一次地奢望，如果……如果上苍肯垂怜，肯给今生的我一个机会，只要一个机会，我会毫不犹豫地选择做陆海波的妻子。
可是，今生的我有机会吗？我有未来吗？我有吗？！