听到妈妈为自己事无巨细的着想时没有乖乖的感动的说着，“嗯，我知道了。”，而是虽然心里感动，想让他继续再说一些，自己再多沉浸其中一会的时候，明明是想高兴上扬的音调，最后嘴上却装作不耐烦的说着“我知道啦。”，却是个下沉音，仿佛自己已经被念叨的不高兴了。
我真佩服我自己，能把原本很好的气氛破坏的一踏涂地，却还是希望在自己即使语气和话语都不足以让对面的人感受到自己的感动与感激时，依旧能再重复着刚才的话。
我还是学不会更高级的如鱼得水，更真实的表达自己的感情，即使在自己十分看重的亲人面前。
不过，当我在一些我自己觉得无关紧要的人面前时，我却可以演技大爆发，像电视里的演员般知道这个时间点，这个场景，这个环境应该说些什么台词。
我自己都觉得假惺惺，却还告诉自己就当他是一场表演，你只是在演戏而已，你都可以享受人家专业演员才能尝试到的体验了，多好。却入戏越来越深，每次表演都下意识的被发挥出来，到最后自己都分不清哪些是演戏，哪些是真心的了。
很久很久以后，我听到了一首歌，足以表达我的遭遇。那首歌的歌名就叫做——活该。里面有一段歌词写的特别好，配合着女歌手空灵清雅的嗓音，唱出了对现实生活不如己意的遗憾和对自己无法改变现实的责备。
“后来我没有看不开，领悟着生活的无奈，我们美好的未来被现实打败，有一点遗憾。其实我一直都不乖，我也不会再让你猜。这不完美的结果都是我活该，你也活该。”
现在这样活该的我就是这样一点点长大的，不甚光彩的长大了，到现在，依旧继续不甚光彩的生活着。
不知从哪听到的一句话，‘生活不只眼前的苟且，还有诗和远方。’
那时我就很向往起来，向往那个诗一样的远方，但我都不知道那是什么，要去哪里寻找。
所以，那样美好的诗句就只适合存在在纸上，让读到她的人好好向往一下，憧憬一下就好了，这就已经体现了它的价值了。
妈妈好像是听出了我的不耐烦，也不知道我为什么就长久的沉默了，他像是救场般的说着“我知道，你从来都不让我担心，你能照顾好自己，妈妈放心，就是要是遇到什么事了，别一个人在心里憋着，打电话跟妈妈说，你永远是妈妈的好女儿。”
完蛋了，她什么时候变得这么会猜测人心了呢，我怎么之前没发觉他还这么会抓我的软肋，对我轻声细语的说着软话比对着我粗声大气的叮嘱更要有用。
她变了，还是我之前一直都堵住了眼睛和耳朵没有真正的察觉到他对我的关心？
是我太狭隘了，一直都是，我光顾着沉溺在自己以为的伤心世界里，一直缩在自己心里的小角落，以为曾经被伤害了就把自己封闭起来，向任何人关闭内心的入口，害怕再次受到伤害，而不愿意再去相信别人的真心，不愿意再去相信世间有真情了。
我不应该总是回忆那些让自己感觉阴暗的回忆，而感觉这个世界对我不公平，而将这一切的不满与抱怨都转给了带我来到这个世界的妈妈，虽然我是那么爱她，但也曾有恨他入骨的时候，甚至是希望永远都不要再见到他。
我不知道你们在成长的过程里有没有过这样的想法，但是我却依然一直那么的爱她，我也曾想过，有一天有需要的话，我甚至可以把他赐给我生命，再重新还给他。
可是我却从来不敢表露出来，怕是没有人会理解，他也永远不会知道。